「いい子」からの卒業 罪と罰

わたしは、ずっと「いい子」で生きてきました。いい娘として、いい姉として、いい孫として、いい妻として。

何が「いい」なのか深く考えもせず、いい子でいれば愛される。いい子でいれば幸せになれると盲目的に信じていました。

２４歳でツインソウル（と思われる）「彼」に出会い、強烈に惹かれあい、抱きしめられた日に、私の中で「罪」という恐ろしい言葉が響き渡りました。

その時の私にとって、既婚者との恋愛、不倫は恐ろしい罪であり、自分のアイデンティティのすべてを崩壊させるものでした。

そんな道に入ってしまったら、どうなるのだろう？

普通に結婚して、仕事して、出産してという「普通のこと」ができなくなる人生とはどんなに寂しくて恐ろしいだろう？

「彼」へ惹きつけられる思いは到底自分の理性の力を超えていました。会えば、制御できなくなるという確信は本当に恐ろしかった。彼とつながっていれば、「普通の幸せ」を選ばない、選べない自分が見えるような気がしました。



全部、魂も体もぜんぶ持っていかれるような感覚。

胸の中に互いに工業用磁石が埋め込まれていて、いきなりその磁石が引き合うような強烈な感覚。

初めて会った日、じーんと魂ごとしびれて、自室に帰ってしばらく膝を抱えてベッドに座り込んでいました。何が起こったのか理解できませんでした。

こんなに魂を感じるほどの人に出会ったのに、近づいてはいけないんだ、諦めなくては、と思ったのを思い出します。

それからは、憧れの人として言葉を交わすようになって、彼が私に近づきたがるのには気づかないふりをして、静かに別離の道を選んだのです。



それから１５年。

すべての修行が終わったという実感が突然湧いてきて、今までいくらスピリチュアルな本を読んでも、肉体を鍛錬しても感じられなかった「ほんとうのかんじ」がわかるようになりました。

世界には、罪も罰も、正邪も、上下も、優劣もなく、すべてが等しく光り輝く神の分け御魂だと、見えるようになったのです。

そこでわたしは初めて、自分が愛したことが罪ではないと理解しました。あえて罪と呼ぶなら、自分を罪人とレッテルを貼った、わたしの理性のあやまちでしょうか。

それすらも今は愛しいと思えるのですけれど。