私がいなくても

「幸せ？」と再会の日、わたしはツインの彼に聞きました。

わたしを抱きしめながら彼は「しあわせ。。。」とつぶやきました。

そういう意味じゃないの。

「お幸せに暮らしておられるでしょ？お仕事も家庭も順調で」

（幸せでしょ？わたしがいなくても）という言葉を飲み込んで。

ぱっと身を離して、私の目をまっすぐ見つめて「そんなことない」と言下に彼。
真意は即、伝わってました。。

あたしってひどいヤツだ、、、

あんなにまっすぐ私に走ってきてくれた人に対して、こんな質問をしてしまう。

今も、少しメールの返信が遅れるだけで

「ああ、もう私に飽きたんだ、もうこれで終わりと言われるに違いない」と胸がつぶれそうに痛くなりながら、どこかでホッとする。

こんなに愛しているのに、まだ逃げたい。

「君をもう一度失ったら、生きていけない」と魂の叫びが聞こえるのに。

わたしは何から逃げたいんだろう？

メールをするだけで、いまだに決死の覚悟がいる。
受け入れてもらっているのに。
すぐに終わりを想像する。

愛される自信なんていまだに持てない。

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というのが、ランナーであるわたしの再会してから心の動きでした。チェイサーのみなさま、ランナーは、帰ってきたのにこういう思考になる（なりやがる）可能性があります。

ご自分は動揺せず、ぶれず、彼（彼女）と共に生きていくという覚悟があるなら、手を離さないでやってください。先に謝っておきます。お手数かけて申し訳ない！


決して傷つけたいわけではないし、本当に逃げたいわけではないような気がします。

どうしてこんなに逃げたくなるのでしょう。自分でもわからない。

なんだろう、、、これは。少し考えます。