モラハラを許した自分

ツインに再会する直前のことですが、「この夫との修行は終った。カルマも返した。これからは好きに生きるわ」と自由になった〜！と思った、去年の６月。

現実は、６年も仕事しておらず、（それ以前は自営業）今からまたあの力技で仕事をしていたころのようになれるかどうか心もとなく、不安にかられる時もあります。

そもそも、なぜ仕事ができなくなったかというと、結婚してから夫の会社に入ったのですが、怒鳴られ続け、罵倒され、すべてを否定されて、（会社でも家事でも）それまで自分が培ってきた自尊心は砕け散りました。

「わたしはダメな人間なんだ」
「何をしてもうまくできない」
「休みたいけど、休ませてもらえるほどの価値もない」

それが、

「休みたい。休めない。死んだら休めるのかな」

と呟くようになるまで、結婚から二ヶ月もかかりませんでした。

それから、２年かけて本格的な鬱状態にまで落ち、回復に4年かかるというそれはそれは悲惨な結婚生活だったのですが、

今回、芸能人の方の離婚が話題となって、モラハラ夫という言葉を知り、モラハラを受けると、鬱状態になって希死念慮がわいてくるということを知った次第です。



「じゃあ、あれは人間として普通の反応だったんだ！」

と、わたしは自分の精神が弱いせいで鬱になった、自殺願望を持つようになったと今まで思っていたのですが、きわめて真っ当な結果だったということがわかりました。


で、夫はなぜモラハラをしたのか、は彼の課題なので、正直、ほんとうにどうでもいいです。

わたしが見つめるべき課題は、「なぜそれを許したのか」です。

なぜ力を奪われるままに許してしまったのか。

もちろん、最初は怒鳴りあいになったりもしましたし、反発もしていました。でも力で勝る（声が大きくて、口が立つ）夫に勝てず、涙を流すようになり、それでも押さえつけ、管理するのが当然という態度に、次第に考えるのをやめていきました。（学習性無気力というらしいですね）

自分はどうしようもない人間なのだから、指示通りにしていればいい。

それを許してしまったのです。

身体への暴力がない分、タチが悪い。
態度や言葉は、他の人には伝わりづらい。
見た目は優しそうで、真面目そうなので、他の人にはわかってもらえない。


ビクついて、召使のようにかしづいていれば機嫌がいい夫に、雰囲気の悪い家に住むのは嫌だからということで、営業スマイルを作り、たまに持ってくるご褒美（高価なバッグや服、家や車）をありがたく頂戴する、という奴隷の思考が自分を縛っていました。（家や車は夫の名義なので、わたしは使わせていただいている、と思っていました）

当然、人生に夢も希望もなく、何かしたいことが頭をよぎっても、「家をそんなに留守にはできない」「家事がわたしの仕事なのだから」と、思い込んでいました。





自分が、理性で決めた決断、15年前にツインのことは忘れなくてはならない、「普通に」生きていかねばならないと決めた時、わたしは、身体も、心も魂も無視したのだと思います。

理性を勝たせ、理性の判断で行った人生の選択は、すべて間違っていました。



だからこそ、鬱状態になる前のことですが、身体は悲鳴をあげ、（腰痛、治らない風邪、一時的な失語症）、心はこんな状態は耐えられない、と死を選ぼうとしていました。

この世で生きることは、魂と、心と、身体を大切にすることで、それを理性という道具で世の中を渡っていくのが本筋なのに、まるで、暴走する人工知能に人間が道具にされた映画「マトリックス」のような人生を歩んでしまいました。

それを許したのは自分自身。

そしてその間違いを正すのも自分だと、今は思えます。

カルマを返したという部分もあるのでしょう。（前世で夫か夫の大切な人にとんでもなくひどいことをしたのかもしれません）

まあとにかく、終わったのだ。

カルマの解消は、ひどい目にあった時点で終わり。

それを恨んだり、仕返ししたいと思ったらさらなるカルマを生むことになるので、わたしは夫と心から切り離すことにしました。


あなたも悪役やって、大変だったね。と言ってあげたい。

わたしはこれから、魂のまま、生きていきます。