家庭像への執着を手放す

執着を手放すことができました。

それは、夫への執着。あるべき家庭の姿への執着。

わたしの子ども時代は、家族も多く、親戚も多く、いつもわいわいがやがやとしていて誰かが家にいて、こんにちは〜という声が聞こえたらお客様が茶の間にいるのが当たり前でした。

子どもは、二人か三人、いつも笑い声が絶えなくて、遊んで、学んで、というホームドラマのような暮らしが「家族」であり、それを作るために結婚したのに、なぜこの人はそれに応えてくれないのだろう、尽くし方が足りないのだろうか？もっと尽くして良い妻になれば、いつかその「家族」は実現するのではないか。

４０歳になって、それが無理だとわかったとき、絶望に包まれました。

夫は、実家の状況がよく似ていて、きっとこの人とならそういった理想の家庭を作れる、と「夫自身」を見つめることなく、結婚して、無理に結婚を続けていた自分に気づきました。

どうして離婚できなかったのか。

わたしは彼はいつか変わってくれるという願いという形をとった「不平不満」を抱えていたのでした。

ありのままの、夫を見つめると、自分のビジネスで成功すること、趣味を極めること、ひとりで完結する人生を送れる人。

それをわたしは、被害者になったり、救済者になろうとしたりして、なんとか理想の家庭を築かせようとしていたのだと。

いま、夫への執着を諦め、（諦め＝明らかに見るということ）ありのままの自分たちを見つめたとき、すうっと執着を手放すことができました。

感謝しよう。

いま、健康で、自由時間がたっぷりある境遇に。

９年半の結婚生活で、自分がどれだけ傷つき、立ち直り、学び、成長したかを。



夫への興味と関心を、完全に断ち切ったことで、むしろありのままの彼を見つめることができました。

興味と関心といえば聞こえは良いけれど、要は自分の思い通りの夫像を押しつけ、そうでないと苛立ち、矯正しようとしていたのでした。

いま、夫婦であり続けることへの執着が途切れ、自分自身の人生に全力を尽くせるようになりました。

妻たるもの、夫を支え、自分の人生なんて思ってはいけない、どこかで刷り込まれた理想の夫婦像を手放すことができました。

妻である前に、わたしはひとりの女性。才能もやる気もある。

大丈夫。生きていける。